Por favor, coloque para tocar Enchanted (Taylor Swift), enquanto lê o texto. Obrigada. (obs: Abra como uma página a parte - como fazer isso?)

"Eu estava mal até você chegar. Chorava, sim. Ria, as vezes. Sorria, falsidade. Me sentia qualquer uma, mais uma. E eu era, era mesma.
Você se lembra das pessoas falando de sermos ‘perfeitos’ um para o outro, como se não fosse verdade. Ou quando, diziam que deveríamos ficar juntos.
Bem, eu simplesmente acreditei. Acredite em você, acreditei em um possível nós.
A primeira vez que nos vimos, simplesmente fiquei completamente encantada. Seu sorriso, sua risada, sua fala, tudo. Era você, eu sabia...
Cheguei em casa, guardei todos os momentos em uma caixinha. E o resto ficou nos meus pensamentos.
A segunda vez foi ainda melhor. Deram um tempo para ‘nós’. Você falou comigo. Eu lembro de tudo e você?
Desse dia em diante, comecei a pensar o quão seria bom, se você estivesse ao meu lado todo o dia. Sendo meu amigo.
Desse dia em diante, conversamos todas vezes que deu. E foi simplesmente encantador. Você falava coisas que mexiam comigo. Falava bobeirinhas, e coisas realmente importantes. E isso durou uns três dias seguidos.
Confesso, gostei.
Mas hoje, sei lá, acho que não vai acontecer nada. N-a-d-a. Não interessa mais o que as outras pessoas possam dizer, não vai acontecer. Não por mim, é claro, como ficou obvio com esse texto, mas acho que por você.
Como que eu pude ser tão idiota, e pensar que você poderia gostar de mim.
Bem, eu sou só uma garota encantada pelo seu jeito. Apaixonada por você. Pensa em você todas as noites, pela manhã, e claro pela tarde. Sorri ao ouvir o seu nome, e logo depois chorar por lembrar.
Obrigada, era só isso."
And it was enchanting to meet you. (Taylor Swift)

A verdade é que eu não paro de pensar em você. Isso me consome, me delira, me desmorona. Ajude-me a sobreviver a esse conflito interno de você contra mim.

Gostava de mim, antes. Sinto saudades de mim mesma, do jeito que eu era. Das paixões, que por acaso davam certo, que eram 'boas' e saudáveis.

Sinto falta de sorrir, com as covinhas a mostra, com os dentes brancos e a alegria que simplesmente transbordava a cada palavra (verdadeira).

Mas além disso, eu gostava de mim mesma. Mas agora, você se tornou meu ícone de perfeição, de alcance, de 'precisar de'.

O mais estranho é querer mais você do que a mim mesma. Sonhar contigo, sorrir ao pensar, planejar um milhão de coisas que, é claro, só tem você.

Mais uma triste desilusão, estou certa? É claro.

Só um pedido final, queria ter você ao meu lado, só para te entender um pouquinho, te perceber um pouco, te ter, ao menos. (Besteira)

Agora, meus olhos já caídos, os cantos dos lábios contornados para baixo, já demonstram a tristeza antecipada. Só para não chorar várias vezes seguidas, o melhor é dividir esse tempo.

[E assim eu marco a minha volta para o CRIAR É VIVER, obrigada.]

Bilhetinho

Então, eu andei pensando, muito! E descobri que estou com medo! E o pior, eu estou com medo do "medo"!
Estou com medo de nunca achar alguém!
E se eu continuar com medo? Agora eu estou procurando o motivo disso, e tudo me diz que é o Rodrigo*! Parece até que eu tenho que me resolver com ele, porque foi uma situação 'esquecida'!
Estou mal com isso! Queria "voltar" a gostar de verdade de alguém, de verdade!

Acho que você está com medo de se entregar para alguém, sabe? De gostar mesmo. E não pode ser assim! Só porque o Rodrigo* não correspondeu ao seu amor, não quer dizer que com o Vinícius* isso se repita. E o Rodrigo* é passado, esqueça isso!
Então, você não sabe se gosta de nenhum dos dois, certo? Eu sei como é isso: a gente fica num turbilhão de emoções e não sabe o que sentir.

Exatamente. Só que um gosta de mim, e o outro eu nem sei o futuro. Sendo que o Vinícius* fica me pressionando, e eu me sinto como 'contra a parede'.
O que me deixa pior. Me deixa mal, porque eu sei que ele não tem culpa da minha confusão!
E esse turbilhões de emoções está me deixando louca! COM-PLE-TA-MEN-TE...

Sim, sim. Acho que você deve esclarecer essa sua dúvida para ele. Mas você precisa se preparar se ele disser que não vai esperar que você se decida.
Já que se ele esperar, ele pode acabar se magoando. O que não dá também é você ficar com alguém só porque a pessoa gosta de você.

Sim, mas eu não queria magoá-lo. Nunca! Ele não merece isso! Ele é bonzinho demais, e não mereceria isso...
Me sinto realmente mal. E se ele me desse um fora, eu ficaria muito melhor! Porque eu não sei se você se lembra, mas eu sempre disse, que eu prefiro que ele me magoe do que magoá-lo. Porque assim eu sofro menos! =(

Cara, mas ninguém é totalmente bonzinho... Ele parece ser bem legal, mas eu ainda não sei.
E para de besteira, você precisa se colocar para cima. Você sofre muito com isso. Se preocupa mais com você também. Tem que se valorizar.

Ih menina! Nem ligaria se ele me desse um fora. Eu não me magoaria. Sério! Eu sinto que não iria me magora! Talvez seja isso, né? =(

Você não se magoaria, talvez, porque NÃO gosta mais dele... Só pode ser isso.

*os nomes usados nesse texto são fictícios.

Por Helena Oliveira

É sempre assim: “faça isso” ou “faça aquilo”. Não se pode nunca ter um meio termo? Uma dúvida? Pois eu TENHO dúvidas! Muitas! Eu não posso me decidir simplesmente assim, por ter isso ou nunca mais pensar nessa possibilidade. Se nem eu mesma sei o que eu quero, como posso dizer isso aos outros? Eu brinco, eu rio, mas no fundo eu quase choro. Não gosto de magoar as pessoas.
Principalmente aquelas de quem eu gosto. Poderia ser simples. Fácil. Objetivo. Mas há tantos “e se...” e “talvez...” que é tão difícil saber o que seria certo? Será que existe o certo?

Tem gente que simplesmente merece o meu desprezo!

A grande tristeza da decepção

Nos dedicamos tanto. Sofremos tanto (eu sofri). Choramos durante anos. Em um lance de gangorra, de montanha-russa. Se é que você me entende? Essa variação de 'Eu te amo' para 'Eu nem ligo'. Machucou sabia? Perdi meu tempo! Perdi tudo o que tinha, em pró de alguém que não merecia! Alguém que nunca valeu a pena, ou talvez vale a pena! A arte da confusão e do 'não/sim' bate na minha cabeça constantemente, me perguntando: 'O que fazer?'. Desculpa, não tenho resposta! Mas... Mas como eu posso desistir de alguém que eu ainda amo, que eu ainda sinto as minhas pernas bambas e o meu coração saltando. Como posso deixar de te amar, tão intensamente, tão dolorosamente, tão (in)coerentemente. Na verdade quem disse que comecei assim do nada? Na verdade, você tem as características perfeitas, os gestos simples, 'O' cara (The one). Como alguém não se apaixonaria por alguém que a faz rir (no momento chorar), por alguém que sorri com os olhos, alguém que se encaixa perfeitamente no meu coração. A verdade, então, é que eu o amo, mas odeio amá-lo. Odeio sentir! Odeio querer! Odeio qualquer coisa que me machuque, afinal é isso que o ser humano faz, ele tem que se proteger. Já não é mais uma coisa de moral, é prevenção. Mas então, eu deveria odiá-lo! Ele me machuca(ou) tanto! Decepcionada ao fim, de toda essa discussão mental e cansativa. Desculpe, eu ainda te amo!

Você merece!

A gente só conhece as pessoas, depois de muito tempo de convivio!